Ya está, superado... Un año más sobrepasamos el ecuador de Febrero y nos topamos de bruces con un dia 14 establecido sin ningún tipo de pudor, todos sabemos por quién, como el Día de los Enamorados. Pero, por qué el día 14? Por qué no, por ejemplo, el 23 de Febrero? Traquilidad, que no se pillaron los dedos... En el afán de establecer un dia para tratar de reactivar las maltrechas ventas a estas alturas de año, qué mejor que utilizar esta fecha puesta ahí con sumo cuidado por la iglesia catolica en honor a este tal Valentin, un obispo que al parecer incitaba a las jovenes parejas heterosexuales (claro, hay cosas que no cambian...) a contraer matrimonio. Se desconoce si este sujeto sacaba algo a cambio. El pobre infeliz fue apedreado y decapitado un 14 de febrero del 270 d.C. Sin duda, lo mejor de la historia. Pero podemos ir un poco más allá: la iglesia decidió instaurar este dia dos siglos despues de que Valentin perdiera la cabeza (ya sabeis que literal, aunque no sabemos si por algun monaguillo también...) para hacer frente a una festividad pagana romana que se celebraba sobre el dia 15, mas o menos, en honor del dios Lupercus. Esta fiesta consistia en un sorteo mediante el cual un joven elegia a la que seria su compañera de diversion durante un año. Y estamos hablando del año 400 y pico, asi que no habia cines, ni bolera, ni nada por el estilo. Ellos tenian su idea de diversion bastante bien definida. Y claro, la iglesia no podia consentir tanto desenfreno y que la gente hiciera lo que le saliera de las narices, asi que quito a Lupercus para poner a San Valentin. Eso si, el sorteo lo mantuvo, pero lo que se sorteaba (menudo cambio!) era que los jovenes imitasen al santo que le tocara durante todo un año... Toma ya!, vamos a cambiar un festival de jodienda por imitaciones de aburridas vidas de santos al azar. Genial!: -A ti cual te ha tocado? -San Torcuato... -Ese es jodido tio, me tocó a mi el año pasado.... En estos dias, una encuesta en Internet ha sacado a relucir que el 82% de los españoles entra en este juego de verse en la obligación de regalar en esta fecha, aunque tambien reconocen el cariz consumista del acontecimiento. Todos? No!! Hay gente que te mira como si fueras un perro verde cuando te preguntan qué has comprado y les dices que nada, que tu no necesitas un dia en rojo en el calendario para regalar. Mal andamos si es un consorcio formado por la iglesia y los centros comerciales los que deciden cuando tener detalles o cuando no. No es muchisimo mejor, ya que se supone que estás enamorado y piensas constantemente en tu pareja, regalar aquello que ves cualquier dia en cualquier escaparate y que intuyes le va a hacer ilusión? Aunque sea una cursilada, el tipico ejemplo floral viene que ni pintado: una flor se riega muy a menudo, no porque un dia le demos un atracon de abono y agua va a experimentar un cambio o un crecimiento espectacular. El caso es que se viven situaciones realmente jocosas y desternillantes en torno a esta costumbre y los avatares que provoca en los sufrid@s enamorad@s desde mucho antes del dia D. Hay quien empieza a plantearse qué va a regalar semanas antes, y hay quien lo deja todo para el ultimo dia, y apuran hasta el ultimo suspiro del horario comercial. Y ahi es cuando se nota que todo viene un pelin forzado...Esas prisas!!! Es normal que te llegue el señor de turno, a ultima hora, dispuesto a llevarse lo que sea con tal de no llegar a casa con las manos vacias. A ese especimen le puedes vender lo que te propongas. Eso si, no puedo evitar mirarles de forma un tanto rara y compasiva cuando en lugar de estirarse y llevarse algo que pueda hacer ilusion, se tiran de cabeza a por batidoras, planchas y cafeteras. Joder! Hasta una secadora se han llegado a llevar para el supuesto dia de los enamorados... Vamos hombre, ya que decides jugar, juega a ganar y hazlo a lo grande. Prueba con una camara de fotos, un mp3, una television TFT, metete en una boutique de moda o compra alguna joya que mole, cosas que puedan llegar a hacer un minimo de ilusion y que gusten de verdad... Pero una plancha no, por favor, eso es una mierda de regalo sea la fecha que sea. A dar rienda suelta a la imaginación. Otra opcion que se puede manejar es recurrir a los clasicos y regalar flores, que segun dicen, nunca fallan. Parece que todo el mundo tiene claro que las rosas deben ser las elegidas. Vale, seguramente sean las mas adecuadas y molan, pero hay vida mas alla de los rosales. Eso si, ten muy presente ciertos factores. Uno, el mas importante, es la consistencia del ramo. Normalmente cuatro rosas es una marca de whisky, no el numero ideal de flores a incluir en un ramo. Ya sabemos que no es algo precisamente barato, pero estas enamorad@, no? El lugar donde se envia el detalle tambien tiene su importancia. La escenita del repartidor perfectamente uniformado, gorra incluida, ramo en mano, y pregutando a voces quien es Fulanita en su lugar de trabajo es algo de lo que se puede prescindir totalmente. Aunque a algunas eso les ocurra y se sientan el resto de la tarde como Sissi, con o sin corona, muchas veces las caras son un poema y el "tierra, tragame!" queda grabado a fuego en toda la frente durante el resto del dia. Esta misma semana, sin ir mas lejos, a una compañera de trabajo le hicieron esa jugada. Seis y media de la tarde. Aparente calma chicha en el ambiente. De repente, en el horizonte, se empieza a recortar la silueta del repartidor. Trae algo consigo: en efecto, es un ramo. Comienza el cuchicheo, a ver quien es la afortunada, a ver si es mas grande el ramo que el que te han regalado a ti o a mi. Y zas!, encuentra a su objetivo, no sin antes cerciorarse preguntando a dos o tres compañeros. Y lo mejor viene cuando la sorprendida consigue articular las primeras palabras despues del shock: -Ay, que mono!! Si he estado tomando cafe con el y no me ha dicho nada..... Vamos a ver, Marie Curie, como leches te va a decir nada!?!? Se supone que debe ser una sorpresa, no? Hubieras preferido que te hubiera avisado? No, si ya lo estoy viendo... -Oye, estate atenta esta tarde que a eso de las seis o seis y media te mando un repartidor con un ramo de rosas. Te mola la sorpresa, cuchi cuchi? Sobran las palabras. Y luego tambien tenemos a aquellas personas que prefieren regalar algo que hayan hecho ellos mismos. Deben de basarse en algun tipo de creencia india de que asi lo que ofrecen contiene algo de su ser... Si te decides por esta variante, es muy aconsejable que te hayas tragado algun que otro programilla de Bricomania o Art Attack. Ya sabeis que una imagen vale mas que mil palabras, y habra que esmerarse si no quereis que la cara de vuestra pareja en el momento de recibir el regalo se os clave como un puñal en lo mas hondo. -Feliz dia de San Valentin, pichurri!! Lo he hecho yo mismo. -(Ya se nota, ya....) Eh, hummm, gracias... En fin, un año mas, se vuelven a repetir los mecanismos de siempre, y si estas enamorad@, compra, compra, compraaaaaa! No te quedes sin demostrar tu amor, que desde alguna parte, sin duda, San Valentin y Cesar Areces (fundador de El Corte Ingles) se sentiran muy orgullosos de ti. Yo por mi parte, seguire haciendo caso al sentido comun, aun a riesgo de parecer un monstruo sin corazon...XD

Los EE.UU. siempre se han caracterizado por representar el paradigma de la libertad, se erigieron hace muchos años como la nación de las oportunidades...No dudo que así sea, pero algunas de sus leyes son realmente estúpidas, y cuando menos jocosas. Gran parte de ellas siguen teniendo vigencia hoy día....Entremos en materia: - Las leyes del estado de Kentucky promulgan que cada persona debe bañarse al menos una vez al año (no está nada mal para empezar, alguna medida del estilo deberíamos adoptar por aquí, que algunos estarían eternamente perseguidos) - En Atlanta, la ley prohibe atar una jirafa a una farola o poste de teléfono (esta medida ya no es tan fácil de extrapolar, una jirafa española no se deja atar tan fácilmente...) - Una ley de Carmel, Nueva York, impide a los hombres llevar chaqueta y pantalón que no vayan a juego (Dios!! Esto es muy interesante, significaría el fin de los gañanes!!) - La legislación de Chicago prohibe comer en un lugar que esté ardiendo (sobre todo si prefieres la carne poco echa) - Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre coches en movimiento para evitar que los atropellen y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo (Desde luego!! Cuando aprenderán estos peatones...) - De nuevo desde Kentucky, "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni serán aplicadas a yeguas" (eso es, nada de escoltar a delgadas o gordas, faltaría más...) - En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio (genial, costó mucho erradicar las bocas de incendio de la dieta equina) - Según la ley del estado de Idaho, es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras, unos 23 kg. (creía que endulzar la vida era otra cosa totalmente distinta...) - En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público (mierda, estoy al margen de la ley!!) - En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino (creo que se debería de tener muy en cuenta el uso que le pretenda dar el vecino al electrodoméstico) - En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol (eso no es ilegal, es de gilipollas, directamente...) - En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo (me remito a la anterior, gilipollas hay a patadas) - En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente" (pero entonces, ya no son ocultas, no? XDD) - En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8m) de largo (jojo, menudo pistolón) - En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título (no vaya a ser que se desencadene la III Guerra Mundial o cualquier cataclismo) - Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vias, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido (pues si esto se cumple a rajatabla, alguien se debe estar aburriendo, no?) - Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo (ya veo a jurados populares formados por yeguas emitiendo su veredicto...) - A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad (no se puede comparar un chorrito de agua con un buen tiro en la tapa de los sesos, donde va a parar...!) - La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha (vaya, ya estaría procesado por dos cargos) - La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín ( y como no dice nada acerca de no mirar, pues a alegrarse la vista se ha dicho!) -La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería (claro, porque no conocen el reggaeton, si no entenderían que a veces es inevitable que la música recorra tu cuerpo y dejarse llevar) - En Arkansas, un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes (sin comentarios) - En Florida, la única posición legal para el coito es la del misionero ( que aburridos!! ) y esta prohibido besar los pechos de tu mujer ( Florida es así? Jamás lo hubiera imaginado...) -El sexo oral esta prohibido en Carolina del Sur, y es considerado sodomía en Arkansas (esto empieza a ser preocupante, solo falta que fijen los días hábiles para echar un polvo) - La ley de Iowa estipula que los besos no pueden durar mas de cinco minutos (después de estas ultimas disposiciones, empiezo a ver el affaire Janet Jackson como algo lógico...Coño! Esa pava enseñó una teta!! XDD) - En Nebraska esta prohibida la pesca de ballenas (teniendo en cuenta que no tienen ni mar ni lago....) - En Carolina del Norte, cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido (hombre, tienen razón, si están las camas...)

Vuela, vuela, vuela conmigo, cuélate dentro dime “chico”, dame calor, sácame brillo, hazme el amor en nuestro nido. No quiero nada, nada más, me sobra respirar. Sube, sube, sube conmigo, déjalo todo, yo te cuido, ven a Madrid, ten un descuido, haz cosas mientras yo te miro. No tengo miedos, no tengo dudas, lo tengo muy claro ya. Todo es tan de verdad que me acojono cuando pienso en tus pequeñas dudas, y eso que si no te tengo reviento, quiero hacértelo muy lento. Todo, todo, todo, todo, yo quiero contigo todo. Poco, muy poco a poco, poco, que venga la magia y estemos solos, solos, solos, solos, yo quiero contigo sólo, solos rozándonos todo, sudando, cachondos, volviéndonos locos, teniendo cachorros, clavarnos los ojos, bebernos a morro. Sueña, sueña, sueña conmigo, escríbeme luego un mensajito, dime hacia donde yo te sigo, si tu te tiras yo me tiro. No tengo miedos, no tengo dudas lo tengo muy claro ya. Todo es tan de verdad que me acojono cuando pienso en tus pequeñas dudas, y eso que si no te tengo reviento, quiero hacértelo muy lento Todo, todo, todo, todo, yo quiero contigo todo. Poco, muy poco a poco, poco, que venga la magia y estemos solos, solos, solos, solos, yo quiero contigo sólo, poco muy poco a poco, poco que venga la magia y estemos solos rozándonos todo, sudando, cachondos, volviéndonos locos, teniendo cachorros, clavarnos los ojos, bebernos a morro. Dame, que aún te queda, dame un poco más, dame que lo quiero todo. Siento que cada vez más, tengo celos de todo. Dame, que aún te llega y todo llegará, dámelo sólo a mi solo. Siento que cada vez quiero más. Todo, todo, todo, todo, yo quiero contigo todo. Poco, muy poco a poco, poco, que venga la magia y estemos solos, solos, solos, solos, yo quiero contigo sólo, solos rozándonos todo, sudando, cachondos, volviéndonos locos, teniendo cachorros, clavarnos los ojos, bebernos a morro. Vuela, vuela, vuela conmigo, cuélate dentro dime “chico”, dame calor, sácame brillo, hazme el amor en nuestro nido.